Buat yang mau bunuh diri


Kenapa akhir2 ini begitu ngetrend ngalahin poligami?
kenapa fatwa haram bunuh diri gak se booming pesbuk yang akhirnya gak jadi diharamin?
Kenapa iklan SBY mirip iklan Indomie?
Kenapa kunci kosan saya ilang lagi?

Jangan tanya lemon, dy mah laporan PLA aja belom beres2.
Tanya aja Fahmy, calon bintang masa depan pengganti Ridho Irama, syalalalala…..

Emang aneh2 alesan orang buat bunuh diri,
ada yang karena ikut sekte sesat, banyak utang, gagal jadi caleg, ato mungkin karena ditinggal kawin sama cwe idaman.
Gak lupa sebelum loncat dari gedung, temennya uda siap sedia buat ngerekam aksi loncat dari gedung tersebut buat imasukin Youtube, mungkin biar ada kenangan yang bisa dia pamerin ke malaikat nanti, ato mungkin minimal dia bisa masuk tipi dengan loncat sambil update status pesbuk yang isinya “lagi bunuh diri karena ditolak Sandra Dewi”. Gedubrakk….

Mending sebelum bunuh diri, ada baiknya ikutin tips2 berikut biar aksi kita dikenal dan dikenang :

1. Kalau kamu bukan selebriti, jangan buru2 bunuh diri.

Jadilah selebriti dulu aja, biar kematian kamu dikenang oleh publik sebagai sebuah tragedi bersejarah.
Misalnya: Kurt Cobain yang bunuh dirinya terkenal, ato Mungkin Hitler, Cleopatra hingga Marlyn Monroe. Kalau bukan seleb, jangan bunuh diri. Sebab nama kamu nggak bakalan masuk ke wikipedia.

2. Bunuh diri sendirian cuma akan jadi noktah dalam statistik makalah mahasiswa filsafat, psikologi, ato kedokteran.

Maka itu, biar sukses, sebelum bunuh diri buatlah sebuah sekte. Isinya orang-orang yang senasib sepenanggungan. Jadikan diri kamu nabi mereka. Kalau mereka percaya kamu nabi, utusan tuhan, atau manusia suci… Baru deh ajak mereka kedalam teori kamu akan ‘pembebasan jiwa dari raga’. Kalau kamu tidak punya pengikut, ngapain bunuh diri? Rugi.

3. Sebelum bunuh diri, bilang pada orang-orang kamu mau ‘meninggalkan dunia untuk selama-lamanya secara sengaja’.

Nah dari sana, kamu bisa lihat, orang yang peduli dengan kamu. Biasanya, ada yang nangis, ada yang meratap-ratap, dan pasti ada pula yang melarang-larang. Semakin banyak yang meratap, menangis dan melarang, semakin hebat lah kamu. Nah, kalau tidak ada yang menangis, meratap dan melarang… JANGAN BUNUH DIRI.

Ingat, kalau tidak ada yang peduli kamu mati atau hidup, JANGAN BUNUH DIRI. Sebab aksi kamu sia-sia belaka.

Belajarlah dari blogger yang membunuh blognya dengan sengaja. Apakah ia menjadi tenar? Atau malah hanya jadi angin selintas belaka? Sebab jadi blogger itu enak. Ngaku-ngaku saja pada publik bahwa ia akan membunuh blognya, pasti banyak yang akan komentar serius. Kalau sudah mengaku akan bunuh diri, tapi tidak dapat hits atau komentar, JANGAN BUNUH DIRI!

4. Jadilah fasis sebelum bunuh diri.

Kalau kamu berniat mau bunuh diri. Kamu pasti bukan fasis. Sebab hitler itu walaupun fasis, bunuh diri bukan gara-gara kepingin, tapi gara-gara Nazi Jerman sudah kalah dari sekutu.

Sebab walaupun sangat amat layak bunuh diri, fasis itu biasanya ogah mati. Malah berniat hidup selama-lamanya, agar bisa menindas manusia lain lebih lama.

Nah, kalau kamu banyak hutang, putus cinta ditinggal kekasih, terlibat masalah pelik, jangan bunuh diri. Sebab kalau banyak hutang, bilang saja kepada pemberi hutang, kamu nggak bisa bayar. Lalu cari solusinya bersama. Kalau patah hati, belajarlah menunggu. Tunggu tiga bulan lagi, pasti ada perubahan. Kalau terlibat masalah pelik, cobalah berenang. Berenang itu baik untuk menyelesaikan masalah. Tidak percaya? Jangan bunuh diri, belajar lah berenang dahulu.

5. Pakailah cara yang tidak konvensional.

Sebab kalau cuma gantung diri, minum obat nyamuk, nyilet nadi… Itu mah biasa. Dan sekali lagi, yang biasa itu tidak menimbulkan reaksi apa-apa. Ngapain kamu bunuh diri kalau tidak menimbulkan reaksi? Maka itu pergunakanlah cara yang tidak biasa.

Contoh; Jadilah orang kaya, pemilik perusahaan terkenal yang juga merangkap menteri, lalu buat perusahaan kamu ngebor tanah dan menimbulkan lumpur yang luar biasa tak terkira, bau dan panas. Nah, ketika kamu tahu, bahwa kamu sudah mencederai begitu banyak umat manusia dan harus bertanggung-jawab sementara kamu tidak tahu jawabnya, terjunlah ke lautan lumpur. Kematian kamu pasti akan membuat anak buah kamu serta merta membereskan lumpur itu cepat-cepat. Sebab mereka tidak mau atasan kamu, keluarga kamu hingga selir-selir kamu melakukan hal yang sama. (*maap, contoh ini sebenarnya kurang tepat, abisnya saya biingung nyari contohnya)
Perlu diingat, cara apapun yang anda gunakan untuk bunuh diri,
semua tetap akan membawa anda ke neraka.

Jadi?

mau cara yang mana?

udah…mending tidur aja……….

Advertisements

SBY Berbudi naek Mega Pro diikuti JK- Win?


Caution :
Ini bukan SPAM, bukan pula link yang akan membawa anda ke website miyabi,
bukan pula promosi MLM, tapi saya cuma mau numpang kampanye…
Setelah SBY Berbudi naek Motor Mega Pro yang juga diikuti Oleh JK-Win,

maaf sayah nge tag anda, namanya juga kampanye, maka saya harus cari massa sebanyak2nya, biar sayah terkenal, biar bisa menyaingi Afgan yang disukai ibu2 tetangga di kampung saya..

Izinkan saya memperkenalkan diri saya, Fahmy Lemonz
Sebagai Calon Presiden dari Koalisi Mahasiswa malas Indonesia

Teman2 sebangsa dan setanah air, teman2 facebook dan blog, pasti kalian sudah tau bahwa Indonesia saat ini dalam kondisi porak poranda.
virus facebook uda membuat orang jadi autis, banyak orang di pemilu legislatif kemarin memilih calon kayak beli kucing dalam karung, kenapa sih beli kucing aja mesti dalam karung? tetangga saya kemaren beli kucing di pet shop dikasih kandang bagus plus mini LCD Tivi.
Indonesia diambang kehancuran,banyak artis membuat skandal biar terkenal,banyak yang rela beli no urut kursi ampe milyaran. maaf sayah jadi bingung, kursi apa yang berharga mahal gitu? bayak artis kawin sirih…ngapain kawin sama sirih, saya mah males, katanya pedes banget tau. Temenya ibu saya ada yang kawin sama sirih sampe sekarang pipisnya bengkok.

maaf kalau ada yang tersinggung…salahkan saja Wali dan Hijau Daun karena menggeser rating musik Kangen Band dan ST 12.

ibu ibu bapak bapak siapa yang punya anak bilang aku (aduh, kenapa saya malah jadi nyanyi)

Indonesia juga kurang prestasi, kenapa idelalisme bermusik dikalahkan sama selera pasar. Apa nanti maliq & d Essential harus buat lagu kayak diatas biar bisa lebih terkenal?

Untuk itu saya memberanikan diri untuk mencalonkan diri jadi presiden, Untuk Indonesia yang lebih baik, untuk membantu membeli barang yang saya inginkan.

Saya juga berani membuat kontrak politik, kalo saya terbukti korupsi, saya rela dikejar2 orang gila dari Gerlonk sampe pasopati. Saya sangat takut sama orang gila, waktu dulu aja ada orang gila yang ngedipin mata ke saya, saya langsung kabur dan koma 5 bulan.

Ini saya bocorkan billboard saya yang akan saya pajang di jalan2 utama kota Bandung 1 bulan mendatang, karena sekarang mah belum waktunya kampanye, makanya saya curi start kampanye aja lewat facebook. biar jadi calon presiden gaul kayak Obama yang uda ngebuat blackberry jadi populer.

Fahmy Lemonz MM AMD Intel Core 2 Duo.Capres

(maaf fotonya jelek,abisnya saya gak bisa potoshop, tadinya mu buat kumis kayak Rhoma Irama, tapi malah jadinya kayak gitu, Gpp lah….
Yang penting Bersatu Kita Sempit (inget waktu naek angkot bareng2)

Visi : Menjadikan Indonesia Macan Asia di tahun 2986
Misi :
– Membantu sayah buat membeli album Kuburan yang baru
– Mengamankan Indonesia dari serangan teroris dengan mengangkat ksatria Baja Hitam dan Detektif Conan Sebagai staff Menkopolkam.
– Memproduksi massal kantong doraemon biar semuanya gampang.
– Melindungi TKI di Luar negeri dari ancaman penyiksaan dengan belajar goyang Gergaji Dewi Persik.

Testimonial :

Akbar, Teman Kosan : ” Jika bangsa ini ingin melakukan Perubahan dari sistem maupun birokrasinya, maka Dukung Lemon, ”
Mbok Darmi, Tukang jamu : ” Pokoke Mas Lemon keren, jarang telat bayar utang”
Yoga, Temen kampus : ” Pilih Lemon, Indonesia pasti maju” (mon…jangan lupain saya yah kalo uda jadi presiden, kita tetep nongkrong di CK yach)
Ujang, Penjual Ikan Bakar : Kang, Ikannya pake sambel gak?

Pesan sayah, jangan salah pilih Nanti, pastikan Pilih yang terbaik, tolong komennya untuk masukan agar saya bisa lebih baik.
Owya, sayah juga belum dapat Cawapres, kalo ada yang mau mendaftar silahkan tulis si wall sajah.

BERSATU KITA SEMPIT.

Regards,

Fahmy Lemonz MM AMD Intel Core 2 Duo

Isi malam 15 Mei


Langit malam 15 Mei seperti biasa tak membuatku untuk cepat memejamkan mata ke peraduan, hawa dingin terus menusuk tubuhku dan tembus ke hati yang hanya dilapisi kaos belel abu2. Jiwa dan asa yang terus berperang menjadi satu menyeruak rona bahagiaku. kau yang ada disana mungkin takkan pernah tau apa yang ada di hati berukuran kecil ini yang mungkin telah telah lelah memfilter racun2 yang pernah singgah tuk sesaat. Di bentengmu, angin seolah berbisik menyeruak langsung ke area pekat jiwaku, yang hanya Tuhan dan aku yang tau.
Dimanakah artiku dalam memorimu?
Saat ini cuma suara ketikan keyboard, lagu Tompi, dan pikiran yang entah melayang kemana tanpa pasti dikepalaku. Deorama langit gegerkalong pun

cuma menunjukan kegelapan tanpa makna, yang sulit ditafsirkan dengan sederhana.
Kepada siapa jiwaku kan kutaruh?
yang untuk sementara dapat dengan tenang kutitipkan hingga nanti ku mundur dengan pelan dan kemudian menghilang.
Seperti indah pelangi saat hujan telah menepi.

Perlahan ku mulai tertunduk dalam cepatnya detik jarum jam dengan lamunan yang masih terdapat tulisan “draft”, kuharap ada yang menyempurnakan itu menjadi full version.

Someday…….

Have a nice day in Friday…Enjoy this day with sleep all day.


Recent I’m insomnia in the night but sleepy in the day. Arrrggghh…..What a bad day. I feel like the world opposite to me.Heuheu…
Sometimes I’m doing nothing in the midnight, just open facebook page, give comments to my friends, and hope I can count animals in my mind n finally my eyes closed until morning time. But it doesn’t work, still life in the night n still sleepy in the day.
So, if I go to campus or to office, my eyes open only 50%, max 60 %, like East Asian eyes, so Sexy.hahhahaha….

Be Famous Jadilah Terkenal


Damn, Eh, Alhamdulillah…Gw kelupaan gw tuh tadi sore beli molen mini 5 rebu, isinya 10 biji dan gw cuekin setelah gw tingal nongkrong dulu di kampus

Dan baru keingetan lagi jam 1 malem, oohh…..Bae ahh..untung perut gw masih kuat nampung, daripada itu molen pundung, lebih baik gw masukin perut.
Gw sekarang lagi rajin nonton berita, tapi anehnya kenapa yang kepijit acara infotainment semua. Ohh…Pevita Pearce, kenapa kau begitu tega ngebuat aku ilfill padamu. Entah kenapa sekarang sebuah kasus bisa ngebuat orang gampang jadi terkenal, gak penting tuh mau terkenal karena prestasi atau aib sendiri. Yang penting bisa nongol di Tipi sambil diwawancarai wartawan gosip dan teriak “emak dikampung…aku di JAkarta uda jadi artis loh”.

kasus Video mesum ME & YZ, Ryan Jombang, Bom Bali, dll telah melahirkan selebritis dadakan yang udah ngebuat wartawan dapet kerjaan tambahan.

TErakhir yang masih gak bosen2 diberitain adalah kasusnya Antasari Versus Rani Juliani, Kenapa rani jadi begitu terkenal? apakah dia maen pelm AADC bareng Nikolas Saputra? apakah rani dapet juara olimpiade Fisika, siapakah Rani sebenarnya, kalo dia salah satu anggota Power ranger, kenapa dia gak kita suruh aja basmi monster2 jahat yang nyerang Palestina, kenapa blognya ampe dapet kunjungan ratusan ribu viewers padahal dia cuma posting 2 artikel sajah?
Entahlah…

Nasrudin telah mati,
Editansil masih Lari,
Tommy Soeharto tuh digosipin sama Chatrin Wilson ato Nadine Chandrawinata siy?

Lebih baik Lemon makan sajah, temen2 gw bilang gw ngurusin, apakah itu pertanda gw kudu minum vidoran plus?
apakah gw lagi2 kudu ngikutin jejak Rani jadi Caddy di padang golf deket kandang kambing trus gw buat skandal dengan kambingnya Antasari? huh..
Skandal…Skandal….
Ati2 kalo berskandal, pikir 2 kali kalo mu bikin film sendiri di bioskop, karena sebenernya semua gerak-gerik kita di bioskop keliatan sama petugas lewat kamera infra merah yang biasanya ada 4 biji di tiap studio, Kebayang kalo kita lagi ………..sama pacar, TTM, ato kambing tetanga di bioskop teruskamera itu dengan sukses menangkap gerak-gerik kita dan jadilah kita tontonan si petugas bioskop. Ehm….
Mending nonton sajah dengan damai sambil makan popcorn paket 10rebu di XXI BTC,tapi kemaren pas gw nonton mah abis, jadi we gw beli satuan padahal kan harusnya 10 rebu uda dapet popcorn dan minum.(mon…mon…pitch controlnya benerin, lagian jangan curhat dulu napa, ceritanya belum beres)
Ok, gw lanjut lagi sharingnya, bioskop adalah tempat kita menikmati film, bukan membuat film apalagi sambil mempraktekan seni kama sutra.

“Mungkin aku memang tak sempurna, tak seperti apa yang kau inginkan” (maaf, gw tiba2 jadi mellow, entah kenapa, mungkin angin malam membuat gw berfikir sejenak tentang cwe)

Jadi terkenal emang gak dilarang, biarpun lu tiapa menit ganti status pesbuk, bikin foto syur bareng anak tetangga, poligami dengan anak TK depan rumah, ato lu gantung diri minum baygon jaminan mutu, itu adalah hak elo. Paling ntar foto elu diperiksa sama Roy Sukro pake Metadata dan siap2 aja rumah elu didatengin wartawan gosip yang pertanyaanya muali melebar sampe nilai raport elu semasa sekolah dipajang dengan indahnya.

Apakah SBY akan jadi berpasangan dengan Boediono?
Siapakah menkokesra pengganti aburizal Bakrie nanti?
Apakah Ariel dan Luna maya akan Menikah?
Semuanya masih misteri, kita liat sajah nanti.
Sampai jumpa di kesempatan kalo ada selanjutnya
Lemon Pamit…..Sekarang mau ngerjain kerjaan lain dulu.

Be famous, not notorious.

From Lemon To indonesia (from my FB notes)


Hiduplaaaaahhhhh Indoneeeeesssiiiaaaa Rayaaaaa….
Merdeka!!

(mon mon…..ini belum tanggal 17 Agustus, mon, naha kamu teh jadi semangat gitu nyanyi)

Bener….ini emang bukan 17 agustus, ini mah baru bulan Mei, gw baru aja bayar listrik tadi, tapi belum bayar internet bulan ini.
Rujak pedes banget, es buahnya gak ada, jadi makan rujak sajah.

Gw lagi ngelamun tadi, entah kenapa gw jadi sok peduli mikirin bangsa ini, apakah gw cocok jadi presiden gitu?
kalo gw mikir gitu, pasti serentak penghuni kosan dan temen2 gw ngejawab “enggak”.
kabayang kalo gw jadi presiden, rekor jalan2 gw bakal ngelebihin gusdur.
JAdi, walopun nanti gw akan kampanye, Plissss….jangan pilih gw, pilih yang lain sajah, Rute Bus SuraBaYa, KalaJengking kuning pemakan beling, Wira dan Anto, Ato Ayam goreng Suharti. Pokoknya jangan gw, gw mau skripsi aja sambil nyari gawean buat ngidupin diri dan motor gw.

prihatin, cuma itu yang bisa gw katakan tanpa ada tindakan yang gw lakukan, kalo gw superman, mungkin udah gw culik Manohara dari Malingsia, ato mungkin kalo gw Detektif Conan, akan gw bongkar kasus konspirasi Antasari supaya Ran bisa jatuh hati dan Sinichi kudo Menikah dengan damai. Dengan kekuatan bulan, akan menghukumu (Naha jadi Sailormoon)
Bae ahh…Ini mah tulisan bebas, kumaha urang wee….asal jangan mengandung pornografi ato Miyabi, gw takut sama F.P.I.

Tadi gw prihatin denger berita di Tipi. Kalo kita ke bandara Soekarno hatta kedatangan luar negeri, poster siapa yang nyambut kita? Dewi Persik, Pevita Pearce, ato Sandra Dewi?
Ternyata Johnnie Walker. Sapa itu teh? Gw juga gak tau, belum kenalan soalnya, yang jelas dia bukan salah satu bapak pendiri bangsa atau putera bangsa Indonesia yang uda banyak berjasa, melainkan merk whisky. Membaca pesan dari Oom Johnnie kesan dan interpretasi bisa sangat beragam. Gw juga bingung apa yang ada di benak manajemen angkasa Pura. Biar keren gitu?
Bandingin aja sama Bandara Arlanda, Stockholm. Begitu kita keluar dari perut pesawat dan masuk bandara, sambutan khas Swedia begitu menyedot perhatian, “Welcome to My Hometown, HM Carl XVI Gustaf – the King”, “Welcome to My Hometown, Borg, Björn – Tennis Legend”. Totalnya ada 100 personaliti kebanggaan Swedia, dari ABBA hingga sang Raja, menyambut kedatangan.

Bandara-bandara internasional lain juga menonjolkan pesan-pesan khas negeri setempat, sehingga pelancong langsung merasakan sambutan sangat membekas dan berkesan. Iklan beverages, apalagi beralkohol, cuma ada di lokasi outlet bersangkutan. gak ada tuh di ‘ruang publik’, yang bisa dibaca mewakili visi dan kebijakan manajemen.

Di koridor publik Bandara Schiphol Amsterdam tak lepas dari tulip, klompen (sepatu kayu), dan keju, sebagaimana Bandara Charles de Gaulle Paris tak lepas dari landmark Eiffel dan identitas kebanggaan nasional Prancis lainnya.

kenapa Bandara Soekarno Hatta justru didominasi pesan dari Johnnie Walker? Mana itu foto gagah Soekarno dan si bijak Hatta? Mana itu Rendra atau mungkin Rhoma Irama, hingga penari Bali Ni Pollok yang amat populer di kalangan pelancong Belanda dan Belgia?

Ahh….mungkin pihak bandara kita pengen supaya turis merasa dirumah Sendiri, itu positif thinking yang sempet nempel di otak gw yang cuma 2 tetes ini, tapi iya gitu? kumaha mun eta teh iklan nu mayarna gede?
Bukankah sekarang mah money can buy anything?

(Mon mon, tau dari mana lu, keluar negeri aja belum. Huh…..
Iya iya…Gw mah belum keluar negeri, kan gw uda bilang tadi gw liat di Tipi)

Sekali lagi gw mah cuma bisa prihatin, mungkin gw bisa berharap sama anggota dewan yang baru nanti, seenggaknya masih ada harapan baru dari senayan, mudah2an mereka gak cuma bisa tidur kalo rapat mikirin rakyat, terus semangat membara merdeka kalo ngebahas proyek basah yang bisa ngebuat kantong mereka semakin berisi, semakin menjadi. Jadi naon? Teuing tah.

Pertanyaan masih banyak, lamunan juga belum selesai, tapi karena ini uda sore dan gw pengen kulit gw lebih putih, jadi gw mu mandi

Selamat Datang Di WordPress


Aduh aduh…..kemana aja ya gw….baru sekarang bikin blog, padahal dari dulu gw demen banget nulis bin corat coret gak jelas, sempet sih dulu punya blog tapi di FS dan dengan sukses sekarang FSnya jarang dibuka karena uda pensiun, beralih ke FB. Seperti biasa, di Blog ini gw bakal tulis sebagian kecil isi dari otak gw yang juga kecil dan cuma tahan berfikir 15 menit, sisanya nge hang.

Dan pastinya, No protest, disini gw bakal narsis.
jangan tanya kenapa gw pilih WordPress.
jangan tanya pula kenapa gw tampan.

Hidup Blogger, Hidup Anak kost, Hidup Lemon, Hiduplah Indonesia Raya